Хочу вам немножко рассказать о своей жизни, что в моей жизни сделал Бог. И на самом деле это огромное чудо, что я могу стоять здесь, такая, какая я сейчас есть, потому что два года назад я умирала, умирала действительно, физической смертью. Все у меня началось еще где то с девяти лет. Сигарета, потом чего-то оказалось мало, хотелось чего-то еще большего, потом алкоголь, водка, пиво, вроде все здорово, но все равно чего то нету, хотелось еще чего то такое ощутить.

В 18 лет я узнала, что такое героин. Я стала жить с парнем, родился сын у нас, и все вроде хорошо, сын, любимый человек рядом, но что-то мало, как то скучно. Матерью я себя как то не ощущала. Хотелось в молодости – молодая мама, а какие, что делать, как это сложно – этого у меня еще не было в голове. И как родился сын – через месяц я стала колоться. Мой парень, с которым я жила, он и раньше это делал, и я ему сказала: я хочу. И он говорит, ну ладно, раз хочешь, давай уколемся. И с этого момента мы стали колоться каждый день. И это вроде все казалось так здорово, отлично: вот то, что я искала в этой жизни. Вроде как автоматически с каждым уколом одеваешь розовые очки. Никаких забот – сын, любимый человек, все здорово

Но с каждым месяцем я стала понимать – я просто вижу – что утром я встаю, и мне не надо там есть, пить – мне надо уколоться, я чувствовала ломку. И с этого момента я стала понимать, что все, мне отсюда уже не вылезти, потому что «ломаться» - для меня это было очень серьезно, ломаться я не хотела. Но надо было как то добывать деньги. Человек, с которым я жила, отказался что-то делать. А что делать? Ломает, утром надо, и днем надо, и вечером надо, да и еще я была не одна, со мной был человек, которого надо было обеспечить всем, едой и героином. И я ходила, воровала, то из дома, то у родных, добывала деньги разными способами.

Потом у меня родилась еще одна дочка. Я подумала, это все, когда была беременна, но мама, она у меня верующая, сказала «ты рожай». А я думала, что это все, руки ноги связаны, потому что я уже так сидела на героине, что было ужас. И когда родилась у меня девочка — а все дети были у мамы моей, отданы. Я заходила домой только что-то взять, унести. Я унесла из дома все. Я заходила домой, залезала к ней в сумку, мама уходила в кухню — я видела, я знала, что там деньги, и эти деньги — все, что есть у мамы. Я знала, что мои дети останутся голодными, если я их возьму. И я уходила с этими деньгами, и не думала ни о чем. Героин убил все чувства, которые я имела. Материнство, какую-то любовь, какое-то уважение к маме, жалость — это все исчезло. Когда уколешься — наревешься, «мама, я хочу стать человеком, хочу все это забыть». Как может и всякой девушке мне хотелось семью, мужа, который бы заботился обо мне, создать все это — но вышло немножко не так, как хотела.

И через пять лет меня выгнали из дому все таки. Мама меня и слезами как то пыталась остановить: «вот, посмотри, у тебя дети, посмотри какие у тебя дети чудные, но и это меня не останавливало». Я говорила, только, что конечно я хочу с этим завязать, но если вот так раздумывать, я садилась и думала — но это ведь невозможно, я пыталась от этого избавиться, но никак. И через пять лет, как я уже говорила, она меня выгнала из дома, сказала что «Лера, все что я могла для тебя сделать, я сделала». От меня отвернулись все. Родные все, друзья, мои дети, То есть они видели, что я делала, чем я занималась. И когда я жила в подвалах уже, и ходила такая, опущенная, я сказала всем: ну смерть — значит смерть, как бы смысла жить нету, я не вижу ничего, что бы меня могло ждать там. Вот.

И мама меня как то встретила и сказала, что Лера, у тебя есть еще один шанс, чем я могу тебе помочь, и дала мне телефон центра. Естественно, я устала жить, потому что на улице, что со мной было — такого со мной не было никогда. Была всегда домашней девочкой, у мамы, а тут я одна, все от меня ушли, я осталась одна. Даже любимый человек, которого я любила, даже он мне сказал: иди, как бы, иди делай деньги. Я знала, что все, я одна в этом мире, я знала о Боге, я слышала о Нем, задавала такие вопросы, ну за что мне все это, что я такого не так сделала, ведь все было хорошо. Не осознавала, что я все таки была грешницей.

Я сходила на собеседование, пообщалась, и мне сказали, что я могу ехать в центр. Я уехала в центр, под Лугу, я туда приехала, меня очень удивило то общество, что там было. Такие все люди, такие, сияющие лица. И думаю, да какие же они наркоманы. Но они стали рассказывать, что и они были зависимыми, один там столько лет кололся, десять, кто-то больше, алкоголь. А я думала, да ну, ерунда какая то, потому что то что они рассказали — у меня в сравнении с ними была чудная жизнь. И я сказала, что и мне хочется вот так вот, радоваться, улыбаться, общение. Я видела тогда, как они общаются, какая там любовь, какая обстановка. То есть ночью около меня сидела там одна сестра, сейчас уже, в Господе, молилась за меня, читала мне Псалмы. Я лежала и думала: чего ты мне читаешь то тут, чего ты молишься, сложно было.

Но в итоге, когда стало уже лучше физическое состояние, мне дали Новый Завет, я вроде как-то читала, а вроде как-то и лень читать, неясно ничего. Но с каждым разом моего чтения я стала понимать, что кто-то умер за меня, отдал жизнь за меня, грешницу. И Бог все таки коснулся и моего сердца, которое было просто камнем, и я покаялась, это было так чудно, как будто что-то все рухнуло, и я вылупилась такая из яйца, чистенькая вся. Все было так здорово, так радостно, и смотришь в окошко, как раз лето было, там зелень, так все чудно, Господи, как я могла всего этого не замечать! Мы стали изучать семинары, было интересно, общение, друзья. И с каждым разом я понимала, что я меняюсь не только физически, но и духовно, все во мне изменилось.

И в центре я прошла все, уехала домой, было так чудно, когда мои дети меня увидели, мама, это наша мама, мама радостная. И я водное крещение приняла, все прекрасно, сейчас я живу дома, два года я уже здесь живу, все здорово, семья, растут дети. Слава Богу.